Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Natasha-moon : natashamoon .www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 94677 зарегистрирован в 2008 году

Natasha-moon

настоящее имя:
Наташа Николаева
Портрет заполнен на 89 %

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок


    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 0

Мне нравится

Темы форумов

Данных материалов у пользователя нет

Записи в блогах

Katiket 5 февраля 2012
35 секретов успех для девушек

1. Забудь про недостатки. Лучше почаще думай о своих достоинствах. Это первая и основная заповедь.
2. Меньше сиди дома. Вокруг куча всего интересного!
3. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
4. Пахни собой. Найди «свой» парфюм, ведь запахи ассоциируются с людьми :)
5. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Пробуй. Ищи себя.
6. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так оно и есть!
7. Следи за шагами. Не надо постоянно смотреть под ноги, сутулиться и спешить.
8. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
9. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово «диета» раздражает.
10. Фирменный рецепт. Научись готовит хотя бы одно блюдо и радуй им близких. Даже если это самый обыкновенный яблочный пирог :)
11. Не повышай голос. Держи себя в руках. Вспыльчивые и скандальные натуры отталкивают.
12. Дари подарки. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение :)
13. Не умничай. Раздражает, когда человек, желая продемонстрировать свой интеллект, сыплет цитаты через фразу.
14. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Такие жесты ужасны.
15. Чаще улыбайся. Пусть все знают, что ты счастлив(а):)
16. Меньше говори о себе. Пусть окружающие сами спрашивают.
17. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза.
18. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
19. Вспомни дни рождения всех. Это очень важная вещь. Составь список и своевременно по нему поздравляй.
20. Спокойство. Не надо постоянно думать о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
21. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
22. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди. Помни правило золотой середины.
23. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
24. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это оценят.
25. Люби себя и свое тело.
26. Вежливость. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость украшает.
27. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
28. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.
29. Не говори плохо о бывших.
30. Не ври. Это избавит от многих неловких ситуаций.
31. Не пей много алкоголя.
32. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.
33. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
34. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться.
35. Будь собой.
Показать полностью..
Katiket 15 февраля 2012 1
УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!!

1)ОХ...ЕТЬ--Я ПОРАЖЕН!

2)ЭТИ ПИД...РЫ--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

3)КАКАЯ НА...УЙ РАЗНИЦА--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

4)ПИ...ДЕЦ--УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ

5)ПОШЕЛ НА Х...Й--ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

6)ЗАЕ...АЛИ--ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

7)ЧТО ЗА ХУ...НЯ?!--МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

8)БЛ...ДЬ--МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

9)РАСПИ...ДЯИ--ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

10)ОХ...ЕЛИ, ЧТО ЛИ?--ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

11)ВОТ ЭТА ХУ...НЯ--ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

12)ЗА ЭТО НАДО ВЫ...БАТЬ--Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

13)БЛ...ХА-МУХА--О, БОЖЕ!

14)ПИЗ...ОБОЛЫ--А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!! ¶
Показать полностью..
Katiket 10 февраля 2013
Лучший мужчина - это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя самой желанной, красивой, любимой и просто счастливой...
Показать полностью..
Katiket 19 февраля 2013
Мне наплевать на тех, кто уходит из моей жизни. Я найду замену каждому. Зато тех, кто остался, я люблю больше жизни!
Показать полностью..
Katiket 14 марта 2013
Ты не можешь взять на себя ответственность за всех, с кем сталкивает тебя судьба. Если какой-то человек не может быть счастливым, общаясь с тобой, нет смысла тратить свои душевные силы в попытке изменить его или разрешить его проблемы. Есть много других людей, которым ты сумеешь подарить радость и счастье, сам наслаждаясь их обществом. Если любовная связь не приносит тебе удовлетворения, не цепляйся за неё.
Показать полностью..
Smokyeyes 15 июля 2012
Идеальных отношений нет ...Есть женская мудрость не замечать мужские глупости ,есть мужская сила прощать женские слабости . А идеальность ... оставим ее сериалам
Показать полностью..
Smokyeyes 24 августа 2012
Несмотря на всю хвалёную независимость, каждой женщине становится так тепло, когда мужчина берёт её под своё покровительство. Это не когда хочется свернуться калачиком у него под боком. Скорее, это вдохновляющее ощущение, когда внутри тебя просыпается женщина.
А мы ведь привыкли полагаться на себя, вне зависимости от состояния личной жизни...
Показать полностью..
Ольга82 1 июля 2011
Я свяжу тебе жизнь...
Из пушистых мохеровых ниток
Я свяжу тебе жизнь...
Не солгу ни единой петли
Я свяжу тебе жизнь...
Где узором по полю молитвы..
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви
Я свяжу тебе жизнь...
Из веселой меланжевой пряжи
Я свяжу тебе жизнь...
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?..
Никому никогда не признаюсь...
Чтоб связать тебе жизнь...
Я тайком распускаю свою.....
Показать полностью..
Ольга82 8 мая 2013
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
Показать полностью..
Ольга82 14 мая 2013
"Ты или заходи в мою жизнь, или иди куда-нибудь дальше. Стоишь уже на пороге сколько, а дверь настежь. Мне холодно........." (с)
Показать полностью..
Ольга82 15 июня 2013
"Почему люди считают, что
имеют право разрушить чужие
жизни? Уходя, обижая, не
звоня, бросая на ветер слова...
Вы что, Боги, чтоб решать кому
мучиться, а кому жить
счастливо?
Показать полностью..
Ольга82 12 августа 2013
16 простых правил для быстрого прорыва в жизни! (добавляйте на стенку и пересматривайте иногда)
1. Не смотрите телевизор. Никогда.
2. Есть такая штука, как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея? Запишите.
4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
5. Не смейтесь над чужими мечтами.
6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
7. Проводите с родителями больше времени - момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое... Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго...
14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело. Когда вы сделали его - остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.
Показать полностью..
Ольга82 12 августа 2013
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
Показать полностью..
Ольга82 12 августа 2013
Никогда не прощайте измен. Любая измена - это сравнение, поиск лучшего, чем имеешь. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что имеет.
Показать полностью..
рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

неужто есть такая сила
что разорвала б наш союз
да нет родной похоже нету
прикинь какое западло

я совместил бы с гей парадом
прекрасный праздник вдв
расходы будут вдвое меньше
а шоу зрелищней в сто раз

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс
Показать полностью..
Женивьета 12 января 2013
Вообщe-то … всему хорошeму и полeзному в жизни я нaучилaсь имeнно у мужчин… Вышибaть клин клином… Уходить от отвeтa… Нe пeрeзвaнивaть… Выбирать лучшее… И… получaть удовольствие..
Показать полностью..
Женивьета 12 января 2013
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает!!!
Показать полностью..
Женивьета 12 января 2013
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Показать полностью..
Женивьета 12 января 2013
Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!!!
Показать полностью..
Женивьета 14 января 2013
Людииии , караул! В меня вселилась бутылка водки! P.S. Спасать не надо...просто хвастаюсь...
Показать полностью..
Женивьета 15 января 2013
Жену надо любить как Иван Дурак печку... не слазить с нее.
Показать полностью..
Женивьета 16 января 2013
Мужчина … Уберите свои мысли с моего тела!)))
Показать полностью..
Женивьета 16 января 2013
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!!!
Показать полностью..
Женивьета 16 января 2013
-Официант! Яйцо!
- Вареное? Жареное? Сырое? Почесать?...
Показать полностью..
Женивьета 17 января 2013
На женском форуме:
«Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус.
Можно ли считать, что он подлизывается?».
Показать полностью..
Женивьета 21 января 2013
у некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...
Показать полностью..
Женивьета 24 января 2013
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует!
Простите, это точно бритва?!
Показать полностью..
Женивьета 24 января 2013
— Хватит мне мозг трахать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум!!!
Показать полностью..
Женивьета 25 января 2013
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не буде... троих вообще нах@й уволили!
Показать полностью..
Женивьета 25 января 2013
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую ху^ню спрашивало!!!
Показать полностью..
Женивьета 25 января 2013
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержалась... и припарковалась на слове "шанс"...
Показать полностью..
Женивьета 25 января 2013
– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник...
Показать полностью..
Женивьета 26 января 2013
Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, отмечает день ВДВ...
Показать полностью..
С глазами цвета кофе 26 октября 2012
Cмотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!))
Показать полностью..
Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные». Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Показать полностью..
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Показать полностью..
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит
Показать полностью..
Как они влюбляются?
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид, что влюбился.
Весы: подумал, подумал, влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился.
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел!
Показать полностью..
ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе пиздец
ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. Я сказал - я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет.
РАК - люблю и плачу
ЛЕВ - я люблю себя
ДЕВА - а можно, я это - о, буду тебя любить?
ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя, я достану тебе звезду с неба, или куплю на e-buy.
СКОРПИОН - ах, так ты меня еще и не любишь?
СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай по-быстрому
КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?
ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3-м размером и темненькую из Виагры
РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу
Показать полностью..
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили!
Показать полностью..
С глазами цвета кофе 26 августа 2012
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.
Показать полностью..
С глазами цвета кофе 8 сентября 2012
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Показать полностью..
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Показать полностью..
С глазами цвета кофе 15 октября 2012
Вот, говорят, что каждый кузнец своего счастья! Людиии! Отберите у меня наковальню, а то я херню какую-то кую.
Показать полностью..
С глазами цвета кофе 17 октября 2012
-Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
-Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
-Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
-Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
-Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
-Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...)))
-Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!...
-Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области...
-Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Показать полностью..
С глазами цвета кофе 18 октября 2012
Быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть,
и ездить взад-вперед на стуле,
и ждать - когда же 6 часов...
Показать полностью..
Makarona 5 сентября 2010 15
Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена - все точнее механизма швейцарских Rolex
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим?
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" ...
Показать полностью..
Makarona 11 апреля 2011 9
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
Показать полностью..
Makarona 30 октября 2011
"У любви тоже есть осень, и познаёт её тот, кто забыл вкус поцелуев любимого" .
Марк Леви.

грустно...
Показать полностью..
Makarona 23 ноября 2011 3
Наталья Резник
Одностишия
Поехать согласилась только крыша...

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться?

Гиппопотам - как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень...

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы?

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно?

Контрольный выстрел мало что исправил...

Напрасно я опять геройски гибну...

Два дня не сплю, не ем уже три ночи...

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд? Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного - три флакона?

Что исправлять! Меня уже родили?

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание - патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты? в "Единую Россию"?..

Тефтеля - это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! - Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

При Брежневе и я была невинна...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно...

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств...

Люблю вас, как евреев Солженицын...

Ну, раз послали в жопу, заходите?

Нет, что вы, я не замуж, я по делу?

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок?

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее? Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу - без ликованья...

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

Разделась бы, но люди... и сугробы...

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное - публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье...
Показать полностью..
scanmarina 19 декабря 2009
Цветы как болезнь прогрессирующая

Осторожно – вирус!!!
Комнатные цветы и растения (далее по тексту - КЦР) – это вирусная инфекция, распространяющаяся со страшной скоростью. Передаётся любым путём, в том числе и через Интернет. В мировом масштабе приравнивается к наркомании и алкоголизму, т.е. лечению практически не поддаётся.

Представьте себе такую картину: близкий вам человек стоит с листиком растения в руках и в течение длительного времени, не отрываясь, пристально его рассматривает. Затем поводит вокруг влажным мутным взглядом и говорит в никуда: «ТАК Я И ЗНАЛ (-ЛА)!!!». Это и есть первое проявление болезни КЦР.

Знайте, что в такие минуты человеку, страдающему этим тяжёлым заболеванием, требуется ваше внимание и поддержка! Фраза: «Что, опять паутинный клещик?!», - как нельзя лучше поддержит больного, позволит ему не чувствовать себя отверженным и вселит в него уверенность. Только ни в коем случае не уточняйте, что же это за зверь такой – паутинный клещик (или что вы там услышите в ответ...), ибо ВЫ, живущие рядом, должны знать клещика не только по имени, но и в лицо!
Для того, чтобы вовремя выявить опасные симптомы поражения вирусом КЦР (в том числе, провести своевременную самодиагностику), предлагаем вашему вниманию описание этого опаснейшего заболевания.

Как правило, инфицирование КЦР происходит в тот момент, когда вы заходите в цветочный магазин, чтобы купить подарок ко Дню Рождения подруги. Образ растения, которое вы выбрали и подарили, начинает время от времени вам мерещиться, сниться ночами и, в конце концов, вы идёте в тот же самый магазин и покупаете себе точно такое же растение. И хорошо, если только его... Помимо вожделенного растения вам тут же предложат массу сопутствующих товаров, как то: горшки, земля, непонятная штука под названием дренаж, ещё более непонятная вещь под названием «регулятор роста и развития, корнеобразователь, индуктор цветения» и прочая, и прочая, и прочая… Далее выяснится, что горшочек лучше смотрится в паре, и вам для этого необходимо ещё одно растение, а когда вы будете его подбирать, то обратите внимание вон на тот симпатичный кустик, и…

Соответственно, другим поворотом сюжета, а следовательно, – инфицированием КЦР, является противоположная ситуация, – на ваш День Рождения коллеги/друзья/родственники (нужное подчеркнуть) дарят вам растение, настоятельно рекомендуя пересадить его чуть позже. Вы идете в цветочный магазин, а там…

Ещё один из вариантов заражения вирусом КЦР – совершенно случайно вам достается очень симпатичный и невероятно милый черенок комнатного растения. Радостно неся его домой, вы заходите в цветочный магазин, чтобы выбрать наиболее подходящий «домик» такому чудесному подарку. Что последует дальше – смотрите выше...
Гордо притащив домой покупку (или подарок), вы радостно провозитесь с новоприобретенными растишками чуть ли не до утра. А потом, придя с заспанными красными глазами на работу, первым делом полезете в Интернет. Полезете – полезете!... ведь вам же надо знать, как за ними ухаживать…

И вот тут случится событие, которое в корне изменит вашу жизнь: поисковая машина закинет вас на страничку, ссылки с которой приведут на цветочные форумы Рунета. Именно с этого момента вирус КЦР полностью подчинит вас себе, ведь цветочный форум – это… это…
...это отдельный мир, где все вас понимают, где вы найдете общий язык с таким количеством людей, которого не встречаете и в Московском метрополитене утром по дороге на работу…
Начитавшись форума, вы с ужасом поймёте, что всё сделали неправильно: растение не пересадили, а перевалили; горшок для черенка вы взяли слишком большой; грунт подобрали неподходящий…

Общение на форуме полностью захватит всё ваше время, а работа будет мешать. У вас появится множество друзей по всему миру (оно вам было надо?).

Новые друзья начнут снабжать вас черенками, отводками и детками своих растений, приглашать в совместные поездки по "проверенным" цветочным магазинам и рынкам, а также звать на встречи цветоводов (как для обмена и покупки растений, так и просто пива попить).

После этого болезнь КЦР начинает прогрессировать ещё быстрее:
При взгляде на любую цветочную палатку или прилавок с цветами у вас начинается нервное подёргивание верхних конечностей, произвольное их блуждание по карманам, взгляд становится бессмысленно-сконцентрированным на ёмкостях с представителями флоры.
При виде чего-то похожего на зелень в витринах, окнах и т.д. на щеках появляется лихорадочный румянец, а глаза сияют нездоровым блеском. Вы беззастенчиво заглядываете в окна первых этажей жилых домов.
У вас внезапно вспыхивает желание навестить всех родственников и знакомых (на предмет "у кого чего растет").
При просмотре кинофильмов и иных телевизионных передач ваше внимание обращено исключительно на комнатные растения, присутствующие в кадре. При этом сюжетная линия фильма полностью теряется и с трудом восстанавливается только при смене кадра.
При покупке на рынке свежей зелени и/или при получении в подарок букета, вы привычным намётанным взглядом оцениваете состояние "растишки" и "на автомате" разглядываете его листья в поисках вредителей.
Вы собираете и высаживаете косточки от съеденных экзотических овощей и фруктов.
Вы начинаете бояться червяков.
Думаете, вы уже совсем больны? Нет...
Самая запущенная стадия болезни КЦР начинается с того момента, когда на подоконниках уже нет свободного места, а количество растений в доме продолжает увеличиваться в геометрической прогрессии. Эта стадия сопровождается острыми приступами одержимости и рядом осложнений:
Ваше утро начинается не с обычной чашки кофе и расслабленного созерцания действительности, а с обхода цветочных владений. Кофе при этом может и остыть... Ваш сонный взгляд мгновенно приобретает чёткость при наблюдении каких-то изменений в состоянии растения.
Ближайший родственник (не в смысле родства, а в смысле территориального местонахождения) хватается вами за руку и насильственными методами привлекается к наблюдению. При этом он должен выражать восхищение и радоваться или огорчаться вместе с вами. Для него предпочтительнее всего это сделать сразу и как можно искренне, - иначе попытка привлечь его внимание будет длиться до бесконечности.
Все ваши знакомые, независимо от степени дальности знакомства, непременно посвящаются в таинства посева/пикировки/пересадки/обрезки. И не беда, что вы оперируете непонятными нормальным людям терминами! Абсолютно все они (с вашей помощью, конечно) в скором времени овладеют профессиональным языком цветовода, и смогут вполне свободно поддерживать разговор...
Часть этих людей окажется неустойчивой к вирусу КЦР и заболеет в более или менее тяжелой форме (чаще более, чем менее). Остальные же, у которых оказался хоть какой-то иммунитет, будут вынуждены выражать заинтересованность предметом разговора, дабы не выпадать из такой яркой и слаженной картины бытия...
Вы становитесь подвержены резкой смене настроений, - от мрачно-депрессивного "что-то он сегодня меньше блестит..." или "листик отвалился!!!" до маниакально-восторженного "эта пимпочка с фигнюшечкой на макушечке ещё на полмиллиметра подросла!"
У вас появляется клептомания, в тесной связи с которой целенаправленное посещение различного рода учреждений, таких как: горисполком, городская дума, банки, поликлиники, школы, офисы крупных фирм и т.д.
В любом помещении вы оглядываетесь по сторонам, в надежде найти "что-нибудь эдакое". Найдя "что-нибудь эдакое", постепенно сужаете круги и, наконец, когда никто не видит, с лозунгом Гринписа на устах украдкой отщипываете веточку или листочек.
У вас начинаются необратимые изменения лексики, – происходит подмена "человеческих" слов и выражений на аналогичные, но из мира растений. Например:
- надолго засел за что-то - "укоренился",
- причесался - "заколосился", "распушил ботву", а также замена привычных всему человечеству ругательств на новые, несомненно, более страшные и значимые:
- "Чтоб тебя паутинный клещ сожрал",
- "Щитовку на твою голову",
- "Укуси тебя грибной комарик!",
- "Тля тебе в бороду, подур в ребро!!!" и прочие...
В весенне-летний период, когда почти все питомцы вынесены на балкон, а в комнате появились пустующие горшкоместа, у вас происходит обострение болезни КЦР. Появляется навязчивое неотступное желание вырастить нечто такое... такое... чтобы все удивились.
Вы посещаете все без исключения выставки и сезонные распродажи, чтобы пополнить свои домашние джунгли чем-то интересным, а на сэкономленные деньги купить новые горшочки/пакет-другой земли/удобрения/лампу и т.д.
О, в каких неожиданных местах вашей квартиры можно найти растения и вещи, необходимые для поддержания их жизнедеятельности!
- в холодильнике практически всегда можно обнаружить пару пакетиков семян, спящие клубни растений и горшки с выгоночными культурами;
- в духовке - свежевысушенный мох;
- в морозильнике - пару килограмм земли;
- в кухонных шкафах - множество несъедобных и плохо пахнущих жидкостей и порошков (под названием удобрения и стимуляторы);
- в некоторых местах вашего жилища устроены склады разнокалиберных ёмкостей, непригодных для удержания жидкости из-за наличия дыр на дне (к дуршлагу отношения не имеющих).
А в каких нужных для дела или для напитков ёмкостях (стопки, стаканы, рюмки, чашки и т.д.) укореняются драгоценные череночки!...
В зимний период у вас маниакальное стремление к свету: ранним вечером, а иногда и днём вами включается много лампочек, подсветочек, брашечек и т.д. Летом, наоборот, начинается светобоязнь - заклейка стёкол плёночками и фольгой (фраза-диагноз: "притенение от прямых солнечных лучей").
Вас остро интересует состояние Луны и её прохождение через зодиакальные знаки. Также может появиться детский синдром - вы начнёте скупать журналы с яркими картинками любимых цветочков, не полистав которые на ночь, не сможете спокойно уснуть.
Выбирая место проведения летнего отдыха, вы будете выбирать только районы с пышной растительностью, желательно субтропической и тропической. Вся семья подготавливается вами к черенкованию растений на территории отдыха. Самое главное - не забыть взять ножницы, которые всегда должны быть при себе (даже на пляже). Отдых безнадежно испорчен, если нечего черенкнуть.
На цифровую камеру больше не снимаются члены семьи и друзья, в качестве фотомоделей выступают только растения. Особенно часто съёмка производится в период их болезней. Потом на каждую перемену в их самочувствии делается новое фото... А про моменты цветения даже и говорить не стоит, - ради удачного кадра берется больничный...
Кот становится любимым существом вашей второй половины, даже если раньше воспринимался ей исключительно как бесплатное и не особо приятное приложение к вам. Особо радостно приветствуются факты a-la «Кот опять сожрал циперус!!!»

Вместо постскриптума (или "сказка ложь, да в ней намёк")

В Рунете появилась страшилка про поражённых вирусом КЦР. Мол, крайняя стадия заболевания:
растения на подоконниках и полках чахнут, сохнут и дохнут;
подуры с грибными комариками и щитовками размножились до такой степени, что дело дошло до межвидового скрещивания;
полученные гибриды ведут затяжную войну с домашними тараканами за раздел сфер влияния и содержимого хозяйского холодильника;
сам цветовод сидит с красными от бессонницы глазами за компом и общается с коллегами на очередном цветочном форуме.
Своих любимых питомцев цветовод не видел в реале уже полгода, а на просьбу показать их начинает лихорадочно перекапывать содержимое своего винчестера...

homeflowers.ru/content/view/101
Показать полностью..
scanmarina 26 декабря 2010 1
Новогоднее. Толерантность у знаков зодиака
www.nn.ru/community/user/flowers/?do=read&thread=1441552&topic_id=29975795
Показать полностью..
scanmarina 16 июня 2012 1
120 признаков настоящего кошатника
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: ?Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу?
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - ?Не нам одним вкусной едой наслаждаться?.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ??даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь?
18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги - для себя.
30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)
35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).
38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
39. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ? А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!
41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.
42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
46. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
47. Истинный кошатник, уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна, двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: ?Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство?.
(Недавний случай в моей квартире).
49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано?
(Именно так случилось с одним моим другом?)
50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками.
51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)
54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком
55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - ?хорошо, что у зверья сухой корм?
57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть?
58. В обычной семье мать говорит сыну: ?После того как погладил кошку - вымой руки?!
В семье кошатников: ?Вымой руки, прежде чем кошку гладить?!
59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)
60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.
62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.
63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.
65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.
70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.
71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .
72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоится скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
73. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.
74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.
77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?
78. Истинный кошатник понимает, что название ?коврик для мышки? весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего?
82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: ?Ты за старшего!?
86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.
88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.
89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.
90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.
91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.
92. ИК предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.
93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.
94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.
95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.
96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.
98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево
99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол
101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек
103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо
107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда?
108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)
110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)
111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию
112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ ? тоже!
113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.
114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.
116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.
117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями ?Мурка пропалааааааа!!!!!? При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный ?телевизор?.
120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби .А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

kotomail.ru/node/5254
Показать полностью..
scanmarina 12 октября 2012
А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?
Показать полностью..
Tigrushechka 7 апреля 2011 1
Не стоит забивать голову детальным планом по достижению своей цели. Это только запутает тебя и ограничит Вселенную в её возможностях.
Вместо этого поработай-ка лучше над тем, чтобы стать другим человеком. Тем, которым ты будешь, когда достигнешь свою цель. Это тебя к ней непременно приблизит.
Показать полностью..

Галереи пользователей

Данных материалов у пользователя нет

Разделы

Тэги

Данных материалов у пользователя нет

События афиши

Данных материалов у пользователя нет

    Обратите внимание:
  • Удаленные, перемещенные в архив и скрытые темы на форумах, записи в блогах, события в афише и фото автоматически удаляются из этого списка
  • Свежие добавленные материалы выводятся выше в списке.